Я не понимаю кто я и меня это беспокоит...

Пустоту заполняет громкий бас Наташи... Несчастная, пьющая, борющаяся... Живая, красивая, яркая, скандальная! Как мне нравится ее биография, как мне нравится она как женщина. Как я не хочу быть на нее похожа. Как я хочу просто кусочек счастья, а не эту пустоту... Я не хочу ее больше... Не хочу.

Вам никто не сказал солдаты, вам светит солнце Аустерлица...

- хочу отдать тебе твои деньги, перезвони! стереть
- куда ты делась? у меня столько новостей, хочу поделиться !стереть
- зачем тебе телефон, если ты третий день не берешь трубку? Перезвони! стереть
- куда делась моя девочка? Жду! стереть
- если ты не перезвонишь я буду связываться с полицией! стереть

Говорите после гудка, если готовы купить мне дом далеко от цивилизации. Гудок

- судя по новому автоответчику ты еще жива, это не может не радовать. Перезвони! стереть
- у меня полная жопа, нужна твоя помощь, помнишь того перенька, вот речь о нем. Перезвони! стереть
- девочка моя, это пройдет! Позвони! стереть
- я не собираюсь подписывать твое увольнение! Перезвони! стереть
- все будет хорошо, позвони, попьем кофе! стереть

Абонент временно недоступен.

Такого номера больше нет.

... она сама решила объявить себя сумасшедшей...
Никто и никогда не вызывал в ней такого колличество эмоций. Падения - взлеты, любовь - ненависть. Это был один из сложнейших людей встречавшихся на ее пути. Красивый, гордый, высокий. Он был очень похож на ее отца. Младше ее на три года, хотя она сама была еще совсем молода, он все же открыл ей глаза на то, что она совершенно не была в состоянии вести какие либо отношения. Все ошибки, которые она совершала прежде стали понятны ей лишь сейчас. Те боль и разруха, которые она несла за собой стали сознательны. Пришло сожаление. В какие-то моменты хотелось позвонить и попросить прощения у всех тех покалеченных сердец, которые она оставляла за собой. А в другие моменты хотелось стереть все то, что было и прошло... Просто стереть. Но все же она понимала, что была этапом чьих-то жизней и этапы ее жизни сделали ее той, которой она была или стала. Была ли она хорошим человеком было не совсем понятно, для нее. Для кого-то была хорошим, добрым. Для кого-то злым. Но это все ее не волновало. Ее волновало кем она была для него, она любила его всем сердцем, вопреки всем его минусам и ненавидела его же за все свои. Он был ее отражением. Полной противоположностью. Рядом с ним она была маленькой, светлой... Ее лево было его право, а ее право - его лево. Полеты и падения... Лишь он мог причинить ей боль, она постоянно плакала, превратилась в девушку двадцатых, падающую в обморок при грубом слове. Совсем не такая, какой ее помнили ее друзья, не такая какой сама себя помнила. Из холодной и обезбашеной, она стала чувствительной и разумной. Но она не могла заставить себя изменить свою жизнь, малейший намек на ответственность приводил ее в панику... Любой его уход заставлял задыхаться. Но своими руками она подписала смертельный приговор этим взлетам и падениям... Просто потому что не время. Она наверное очень пожалеет об этом...

Кто Вы?

Размышления на диване... За окном ночь, темнота и полнейшее одиночество. Она сидела на диване, одна, в слезах и в мыслях. Перед глазами проплывали картины счастья, те картины где фильм заканчивается и рассказчик говорит: "жили они долго и счастливо". Только в жизни все происходит иначе, принц оказывается то блядуном, то алкоголиком, то просто жлобом... Выходя из этих отношений, тех в которые ты инвестируешь кучу сил, массу эмоций, а получаешь лишь вывод как приз, а вывод прост: не то.
Вот именно так она и сидела на диване с массой выводов и ощущением плохого женского романа на душе, не то чтоб я видел хороший женский роман, но ощущение было именно одного из дерьмовейших на душе.
Разбитые детские мечты, холодное женское сердце и пара воспоминаний... это был ее багаж. Черт, я забыл упомянуть ее сны. Хотя это не важно. Ее сны, это то что управляло ей всегда. При том в большинстве случаев правильно. Я никогда не понимал это шестое и типичное женское чувство, но речь не о нем... А о отношении.
В след за ней собирались сплетни, она собирала как позитивные, так и негативные слова за собой. Она курила тонкие сигареты, мечтала о чистоте и ненавидела свою жизнь. Она танцевала танго, целовала, пыталась любить со страстью дикого зверя. Она имела мечты, она была ослеплена эйфорией, не видела банальных вещей и каждый раз трезвея видела каждый недостаток, да именно то, что недоставало до...

Это дико агрессивный год. Может потому что он високосный? Странные вещи происходят. Смерти, куда не посмотришь. Жестокие, животные... Как-будто живешь в мире животных, где или ты или тебя.
Когда же это закончится? Единственное, что успокаивает, он скоро закончится... этот год.

"Дура, я люблю тебя, дура! Искренне, так как никого не любил. Девочка моя"
Слезы, боль, страх. Все перемешалось, квартира ходила кругом. Она держалась за голову и думала только о том, почему такие любовные страсти постоянно происходят с ней. Лицо ее искривлялось от каждого его крика, разные чувства, зачем ей все это надо. Очередная бабская драма с плохим концом.
А все так прекрасно начиналось, осенний вечер, компания близких по духу людей. Треугольник... прошлогодний или скорее вечный. Листья на асфальте, ноги и руки вперемешку, смех. Красиво... Город огней, улицы и водка. Всем было весело, совсем не напряжно и вдруг чрезмерное употребление этого проклятого напитка приводит к катастрофе.
Собрав силы в кулак, она поднимает глаза, но что должно быть в ее лице? Неприязнь, отчуждение? Что? Может дружеское тепло? Да какое там нафиг тепло, тем более дружеское... Отчуждение
"Да ты даже не знаешь, что такое нести ответственность за человека! А я уж подавно не знаю! Кто, что, зачем и почему?! Не хочу так. Я далеко не взрослый человек и не собираюсь им становиться. Не хочу!"
Она встала и ушла... Не понятно размазала концовку, как-то сухо... Не в ее репертуар, ей же нравилось все красивое. Хренов эстет. А тут сама все запорола. Злая на себя, на свой иссякший актерский талант она шла по городу, который перестал казаться ей столь прекрасно-осенним. Злость перерастала в меланхолию, меланхолия же в свою очередь в депрессию. Депрессия в агрессию... Она даже в своих эмоциях толком не могла разобраться, так какого черта требовать от нее это в действиях?!

Одела юбку, юбка по колено. Светлые колготки и сапоги. Смотрю на себя в зеркало, а ноги как у мальчика, который прыгал по кустам... Все в синяках. Ну я же девочка! Я научусь когда-нибудь ходить???

Когда я была день в Карлсруэ ко мне приехала моя подруга, которую я очень люблю и ценю. Мы не виделись с того момента, как я вернулась из Ленинграда. Она спросила у меня одну вещь, вернее констатировала факт:
"Я не совсем поняла тебя и была в легком шоке, ты не была готова переехать в ФФМ, а в СПБ уже чуть ли на сумках не сидела. Почему?"
Странно, но это так... При мысли о переезде во Франкфурт меня контузило, а вот в Питер я готова была сорваться тут же. И дело не в том к кому, а дело в куда. Не люблю я ФФМ с его фальшью. Блядей, карьеристов и массу иностранцев я тоже не люблю. А пафос в провинции так тем более. Как хорошо, что теперь этот город как страшный сон - позади!

Омерзительно попахивает романтикой в этом журнале. Как хорошо, что он был закрыт. Теперь хочу немного открытого текста. Теперь никто уже не будет в обиде надувать губки и осквернять способность жить в своем мире.

журнал переведен в режим Friends only.